2011.09.08. 10:35 vrolee

No comment

 

2011.08.27. 12:03 vrolee

Összefüggés?

 

2011.08.25. 10:07 vrolee

Az igazi élményfürdő

 

2011.08.18. 11:12 vrolee

Jó példa

A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.

 

2011.08.16. 10:00 vrolee

Óvatosság

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát.
- De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja!
- Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!

 

 

 

2011.08.15. 10:40 vrolee

A nap mondása

"Akik a hátad mögött beszélnek rólad, pont jó helyen állnak, hogy kinyalják a segged!"

 

 

2011.08.12. 09:51 vrolee

Örökség

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól:
- Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt!
- Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És hol van ez a farm?
- A Facebookon …
 

 

2011.08.11. 10:16 vrolee

Hogyanok

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni?
- Meg kell mosni az ablakot.
 
- Hogy készül a gyerek?
- Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.
 
- Hogy hívják az alattomos masinát?
- Számító gép.
 
- Miért zümmögnek a méhek?
- Mert nem tudják a szöveget.
 
- Melyik az az állat, amelyiknek több mint a fele zsir?
- A zsiráf.
 
- Hogyan számol a cigány angolul?
- Van tyúk víz forr...
 
- Mit mond a brazil táncosnő, ha nem akar gyereket?
- Számbá!
 
- Hogyan élvez a robot?
- Kiveri a biztosítékot!
 
- Mi a faszén?
- Szerves önkritika!
 
- Mi az: használat előtt merev, amíg igénybe veszik nedves, ha már nem
kell, akkor csöpög és lóg?
- Esernyő!
 
- Hogyan tanulta a középkorban a királynő a szerelmet?
- Apródonként!
 
- Mi a különbség a képeslap és a férfi között?
- A képeslap mindig képes...
 
- Hol van az egyetlen hely, ahol a romantika megelőzi a szexet?
- Az értelmező kéziszótárban!
 
- Mi a legjobb tojásfesték?
- A rúzs!
 
- Mi a különbség a felső 10000 és a női combok között?

- Semmi...nem kritizálni kell, hanem bejutni közéjük! :)

 

2011.08.10. 09:51 vrolee

Barátok

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában?

 

 

2011.08.09. 10:09 vrolee

Lúzer indián

- Hogy hívják a lúzer indiánt?
- ???
- Szopacs

 

 

2011.08.08. 10:00 vrolee

Szörfös

A sivatag közepén egy macsó csávó szörfdeszkával a kezében sétálgat. Találkozik 2 beduinnal, majd megkérdezi őket:
- Sziasztok fiúk, merre van itt a tenger?
- Tenger??? Hááát, jó 2-3 ezer mérföld.
- Hű vazze! Ez aztán a beach!!!

 

2011.08.07. 10:17 vrolee

Lázár és Orbán

Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal:
- Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák!
- Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is megcsókolnák! - így Orbán.
A pilóta rezzenéstelen arccal fordul hátra:
- Ha én meg kidobnám magukat, a seggem is kinyalnák!

 

2011.08.06. 20:30 vrolee

Lakodalomban

Juli néni sugárzik a boldogságtól, és elérzékenyülten mondja:
- Drága gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött...
Pista bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na gyermekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni.
 

2011.08.05. 10:00 vrolee

Korda

Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re. Utánamegy s megszólítja:
- Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az asztalunkhoz és úgy köszöntene, mint egy régi ismerőst?
- Persze! Hogy hívják?
- Ferenc.
A férfi visszamegy az asztalához, majd jön Korda:
- Szevasz Ferikém, de régen találkoztunk!
- Jaj Gyuri, húzzál már innen a ge..be!!

 

2011.08.04. 17:53 vrolee

(Utó)pia

2011.08.03. 10:00 vrolee

Áááá

Szőke nő elmegy a dokihoz.
- Doktor úr, nekem kevés a férjem.
- Hölgyem, akkor tartson szeretőt!
- Már van, de az is kevés.
- Akkor tartson többet!
- De doktor úr, több van, de úgy is kevés.
- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.
- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja kurva vagyok.

 

2011.08.02. 13:07 vrolee

Iskola

- Mit csináltatok ma az iskolában, Pistike?
- Robbanóanyagot állítottunk elő.
- És holnap mit fogtok csinálni az iskolában?
- Milyen iskolában?!?

 

2011.07.28. 09:57 vrolee

A nyugdíjasok

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot, elviszem a barátnőmhöz, és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget, belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe, és ott töltöm az egész napom.

 

2011.07.27. 09:55 vrolee

Csiga

Turista házaspár betér a vidéki étterembe.
- Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő.
A szomszéd asztaltól átszól egy férfi:
- Pincérnek van öltözve asszonyom.

 

 

2011.07.20. 17:22 vrolee

Ejnye nagyapó (18+)

 

2011.07.18. 10:24 vrolee

Feliratok a kutyás házak kapuján

 

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.

Csöpike sem vegetáriánus!

Kutya : Betörő - 15 : 0

Nyugi, csak az eleje harap!

Amputációt és alakformálást vállalok. Próbád ki. Gyere be csengetés nélkül!

A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!

Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.

Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!


A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!

 

2011.07.15. 18:00 vrolee

Majdnem ...

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnői nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

 

 

2011.07.14. 10:14 vrolee

Téma

Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj.
- Egyetlen kukkot sem?
- Annyit sem.
Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól:
- Nézze, uram, ez a papagáj tíz éves, a maga felesége meg legalább ötven.

Lehet, hogy nincs közös témájuk.

 

 

 

 

2011.07.07. 10:00 vrolee

Bukta

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában.
- Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél?
- Férj (álmosan): Biztosan nem!
- Feleség (izgatottan): Miért nem? Nem érzed magad jól a házasságban?
- Férj (óvatosan): De, igen.
- Feleség (kibújik a férj öleléséből, felkönyököl és kérdően néz a férjére): Szóval akkor miért nem nősülnél meg újra?
- Férj (éberen): Jó, akkor újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az arcán): Megnősülnél...?
- Férj (felsóhajt és átfordul az oldalára).
- Feleség (kitartóan): És a mi ágyunkban aludnátok?
- Férj (bizonytalanul): Hát hol aludnánk?
- Feleség (kitartóan): A képeimet kicseréled az övéire?
- Férj (értelmesen): Ezt tartanám illendőnek.
- Feleség (még mindig kitartóan): És a golfütőimet is használná?
- Férj (megkönnyebbülve): Nem. Balkezes.
- Feleség (csend).
- Férj (fejével a párnában): B....a meg!

 

2011.07.06. 10:00 vrolee

Mi az elég

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, és nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor befejezik az ivást, mondja az asszony a férjének:
- Látod-e te ember, ez csak egy marha, és mégis tudja mi az elég!
Erre az atyafi:
- Vízből én is tudnám, he!