2011.09.08. 10:35 vrolee

No comment

 

2011.08.27. 12:03 vrolee

Összefüggés?

 

2011.08.25. 10:07 vrolee

Az igazi élményfürdő

 

2011.08.18. 11:12 vrolee

Jó példa

A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd…

2011.08.16. 10:00 vrolee

Óvatosság

Egy nő elmegy a fogorvoshoz. Amikor beül a székbe, megmarkolja a doki férfiasságát. - De hölgyem, ön a nemi szervemet fogja! - Így van, és most mindketten nagyon óvatosak leszünk, hogy ne okozzunk fájdalmat a másiknak!     

2011.08.15. 10:40 vrolee

A nap mondása

"Akik a hátad mögött beszélnek rólad, pont jó helyen állnak, hogy kinyalják a segged!"   

2011.08.12. 09:51 vrolee

Örökség

A nagymama haldoklik. Magához hívja az unokáját, és így szól: - Mindig jó gyerek voltál, ezért rád hagyom a farmomat, beleértve a nagy házat, az istállót, a munkagépeket és 22 millió dollárt! - Hű, nagymama - lelkendezik az unoka. - Nem is tudtam, hogy ilyen gazdag vagy! És…

2011.08.11. 10:16 vrolee

Hogyanok

Hogyan lehet víz segítségével fényt csinálni? - Meg kell mosni az ablakot.   - Hogy készül a gyerek? - Leül az asztal mellé, és megírja a leckéjét.   - Hogy hívják az alattomos masinát? - Számító gép.   - Miért zümmögnek a méhek? - Mert nem tudják a…

2011.08.10. 09:51 vrolee

Barátok

Két tag a kocsmában: - Te, legyünk barátok! - Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában?   

2011.08.09. 10:09 vrolee

Lúzer indián

- Hogy hívják a lúzer indiánt? - ??? - Szopacs   

2011.08.08. 10:00 vrolee

Szörfös

A sivatag közepén egy macsó csávó szörfdeszkával a kezében sétálgat. Találkozik 2 beduinnal, majd megkérdezi őket: - Sziasztok fiúk, merre van itt a tenger? - Tenger??? Hááát, jó 2-3 ezer mérföld. - Hű vazze! Ez aztán a beach!!! 

2011.08.07. 10:17 vrolee

Lázár és Orbán

Lázár János és Orbán Viktor helikopteren utazik. Egy város fölött lepillantva elégedetlen tömeget vesznek észre. Lázár megszólal: - Tudod Viktor, ha én most kidobnék egy mázsa kenyeret, ezek a kezemet is megcsókolnák! - Ha én kidobnék egymillió forintot, a lábamat is…

2011.08.06. 20:30 vrolee

Lakodalomban

Juli néni sugárzik a boldogságtól, és elérzékenyülten mondja: - Drága gyermekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött... Pista bácsi a bajusza alatt morogja: - Na gyermekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást…

2011.08.05. 10:00 vrolee

Korda

Egy fiatal pár étterembe megy vacsorázni. Beülnek, s a fiatalember meglátja, hogy Korda György éppen megy a WC-re. Utánamegy s megszólítja: - Elnézést Művész Úr! Elhoztam a menyasszonyomat vacsorázni és szeretnék előtte egy kicsit felvágni. Megoldható lenne, hogy odajön az…

2011.08.04. 17:53 vrolee

(Utó)pia

2011.08.03. 10:00 vrolee

Áááá

Szőke nő elmegy a dokihoz. - Doktor úr, nekem kevés a férjem. - Hölgyem, akkor tartson szeretőt! - Már van, de az is kevés. - Akkor tartson többet! - De doktor úr, több van, de úgy is kevés. - Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg. - Legyen szíves ezt írásba is adni,…

2011.08.02. 13:07 vrolee

Iskola

- Mit csináltatok ma az iskolában, Pistike? - Robbanóanyagot állítottunk elő. - És holnap mit fogtok csinálni az iskolában? - Milyen iskolában?!?  

2011.07.28. 09:57 vrolee

A nyugdíjasok

Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik. Az angol nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt, elviszem a Clubba, és ott töltöm az egész napom. Francia nyugdíjas: - Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg…

2011.07.27. 09:55 vrolee

Csiga

Turista házaspár betér a vidéki étterembe. - Mit gondolsz, milyen lehet itt a csiga? - kérdezi a nő. A szomszéd asztaltól átszól egy férfi: - Pincérnek van öltözve asszonyom.   

2011.07.20. 17:22 vrolee

Ejnye nagyapó (18+)

 

2011.07.18. 10:24 vrolee

Feliratok a kutyás házak kapuján

 Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te? Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják. Csöpike sem vegetáriánus! Kutya : Betörő - 15 : 0 Nyugi, csak az eleje harap! Amputációt és alakformálást vállalok.…

2011.07.15. 18:00 vrolee

Majdnem ...

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól: - Nem ismerjük mi egymást valahonnan? - Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja…

2011.07.14. 10:14 vrolee

Téma

Maga tegnap beszélő papagájt adott el a feleségemnek, de a madár nem beszél - méltatlankodik a férj. - Egyetlen kukkot sem? - Annyit sem. Az állatkereskedő elgondolkodik, majd így szól: - Nézze, uram, ez a papagáj tíz éves, a maga felesége meg legalább ötven. Lehet, hogy…

2011.07.07. 10:00 vrolee

Bukta

Esti párbeszéd férj és feleség között a házasélettel járó kötelezettségek elvégzése után, kellemes fáradságérzet közepette, egymás karjában. - Feleség (álmodozón): Mit tennél, ha meghalnék? Újra megnősülnél? - Férj (álmosan): Biztosan nem! - Feleség (izgatottan):…

2011.07.06. 10:00 vrolee

Mi az elég

A székely atyafi szeret a pohár fenekére nézni, és egyre gyakrabban. Az asszonya ezt nem nézi jó szemmel, mert ha a férje túl sokat iszik, akkor durva, és nem beszámítható. Egyik nap jönnek a tehenek a csordából haza, és szokásuk szerint egyenesen a vizes vályúnak esnek. Amikor…