2011.03.30. 09:35 vrolee
Ugye, hogy ugye!
Bankrablás a spermabankban. Férfi pisztollyal, álarcban.
- Bankrablás!
- De Uram, ez egy spermabank!
- Tudom! Hölgyem, vegyen ki a hűtőből egy fiolát, és igya meg!
- De .....
- Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
- Még egyet!
- Azt már nem!
- Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot, mire a nő elámul, mert a férje az. Nevetve mondja a férj:
- Na látod, ugye,hogy le tudod nyelni b...meg, ha akarod!
Címkék: nő férj bankrablás spermabank
2011.03.29. 19:37 vrolee
Hey Jude - Egy ifjú tehetség
Székely ember ül a kemence mellett és nyugodtan pipázik, amikor hirtelen kinyílik az ajtó, lélekszakadva beront a fia és azt mondja.
- Édesapám, édesapám, siessen gyorsan, mert a házunk tetején egy marha nagy medve ül.
- Na, fiam - mondja az öreg nyugodtan - hozd ide nekem gyorsan a kampósbotot, a pulikutyát, a bugylibicskám meg a vadászpuskám!
A fiú pár pillanat alatt összeszedi, amit kért az apja, beviszi hozzá és így szól.
- Édesapám itt van, amit kért. Most mit kezd ezekkel?
- Felmászok a tetőre, a kampósbot segítségével lelököm a földre a medvét. Ha a medve leesett, a pulikutya úgy elkapja a töke golyóit, hogy az mozdulni sem bír. Ekkor én a bugylibicskával utolsó mozdulatként egy tarisznyára valót hasítok a bundájából, és kész.
- Na, jó jó édesapám, de akkor minek hoztam a vadászpuskát?
- Na, ezt jól jegyezd meg fiam, ha netán én esnék le előbb, mint a medve, abban a pillanatban lődd le a pulit!
Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ.
Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyire sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"
2011.03.28. 09:11 vrolee
A kormány már csak ilyen
„A kormány az a testület, ami mindig megtartja, amit ígér. Ha pénzt ígér, azt is megtartja.” (Karinthy Frigyes)
2011.03.27. 09:58 vrolee
Későn érő típus
2011.03.26. 09:36 vrolee
Dinnye vagy fiam
Skót megy a fiával az utcán. Egyszer csak megszólal a fiú:
- Apa, nem veszel nekem dinnyét?
- Hát gyereknap van, meg születésnapod is, egye fene, veszek egyet.
Húsz év múlva megint arra akad dolguk, mire a fiú:
- Apám hívjon meg má egy jó korsó sörre!
- Elment az eszed? Dinnyére sört?
2011.03.25. 09:46 vrolee
Szorgos békák
Két béka beszélget az árokparton.
- Azért jó, hogy az összes lány megvolt a faluban.
- Ja, de a varázsló lányát kihagyhattuk volna.
2011.03.24. 09:30 vrolee
Melyik a kakukktojás?
Címkék: kakukktojás
2011.03.23. 09:41 vrolee
Hát inkább!
„...Baby Baby Ohh! Baby Baby Ohh...”
- Mi van kisfiam, pornót nézel?
- Igen anya.
- Akkor jó. Már azt hittem, hogy Justin Biebert hallgatsz!
Két szobafestő találkozik.
- Na milyen az új létrád?
- Hát, egy fokkal jobb mint a régi.
- Na milyen az új létrád?
- Hát, egy fokkal jobb mint a régi.
Címkék: létra szobafestő
2011.03.21. 09:30 vrolee
Különbségek
Egy utasszállító gépet két vadászgép kísér, rádión tartják a kapcsolatot. A vadászgép pilótája szól az utasszállító pilótájához:
- Na figyelj öreg, ezt csináld utánunk.!
Megelőzik, forognak a géppel, függőleges repülés stb, majd visszaállnak kísérő állásba.
Megszólal az utasszállító pilótája is:
- Na, ezt meg ti csináljátok utánam.
Ám a gép nem változtat irányt, a sebessége sem változik, semmi szemmel látható nem történik, majd az utasszállító pilótája bejelentkezik.
- Láttátok?
- Nem, nem láttunk semmit! Mit csináltál?
- Először is elmentem hátra, szartam egyet, megittam egy kávét és ettem egy krémest!
Címkék: kávé vadászgép pilóta utasszállító
2011.03.20. 09:12 vrolee
Charlie Sheen
2011.03.18. 09:15 vrolee
Kedves szavak
A szerelmes ifjú fennkölt szavakkal udvarol szíve hölgyének tánc közben a diszkóban:
- Oh, drágám, merő sivatag volt az életem, mielőtt téged megismertelek!
A lány kedvesen átöleli a fiú nyakát, majd a fülébe súgja:
- Akkor most már legalább tudom, miért táncolsz úgy, mint egy teve.
2011.03.17. 09:15 vrolee
Igaz szerelem / True love
.jpg)
Címkék: love szerencse szerelem hihetetlen igaz true lottónyeremény
2011.03.14. 10:33 vrolee
Rossz válasz
Petike érdeklődik:
- Mami, miért van az apunak olyan kevés haj a fején?
- Mert sokat gondolkodik.
- Akkor neked miért van ilyen hosszú hajad?
- Menj el reggelizni, kisfiam!
Címkék: gondolkodás fej haj petike
A srác ül a buszon. Felszáll egy néni a járműre:
- Fölállna, fiatalember?
- Á, ismerem ezt a trükköt! Én fölállok, maga meg elfoglalja a helyemet.
2011.03.12. 08:50 vrolee
Rendőrkutya
- Te, az én kutyám szerintem nagyon jó rendőrkutya lenne!
- Miért? Jó a szimata és fegyelmezett?
- Nem! Szereti a fánkot, és tökhülye.
Címkék: fánk rendőrkutya szimat
2011.03.11. 10:10 vrolee
- Barátom, maga igazán csak az erős szervezetének köszönheti, hogy meggyógyult.
- Jó, hogy mondani tetszik. Már éppen fizetni akartam a doktor úrnak.
2011.03.10. 10:15 vrolee
Gyerekszáj
GYÖNGYSZEMEK GYEREKEKTŐL
1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a
nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Az anyukákra nem szokás kiabálni, ők hasznosak.
4. Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást,
rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van
hogy még tovább.
5. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe
kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
13. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a
cicijükből?
14. A svájci teheneket elsősorban csokigyártához használják fel.
15. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
16. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell
lennie.
17. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a
legrosszabbak.
18. Amikor a kistesóm született, akumulátorba kellett tenni.
19. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából
származik.
20. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:
elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a
nevével meg káromkodni lehet !
21. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni
amelyek nem is léteznek.
22. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
23. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a
halálos balesetet.
24. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
25. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu
fog főzni ránk.
26. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák úszkálnak.
27. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik
otthonról.
28. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők
saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron
elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
29. A Pápa a Vákumban lakik.
30. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
31. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a
tejük.
32. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják,
hogy monotónia.
33. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a
vázát. Úgyis már öreg volt és meg kínai, nem is a miénk !
34. A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa
ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
35. A Nagyi elköltözött a túlvilágra. Most már nekem is van valakim
külföldön.
Utolsó kommentek