Kisfiú késve érkezik a templomba. A pap számon kéri rajta a késés okát. Mondja a gyerek: - Az úgy volt, hogy horgászni megyek a papámmal ma reggel, de aztán a papám azt mondta, hogy templomba kell mennem. A pap szeme felcsillan, hogy milyen rendes szülők is vannak. Tovább kérdez: -…
Pistike az óvoda vécéjében cigizik. Meglátja az óvónéni, és megkérdi: - Pistike! Te már ilyen fiatalon cigizel? Pistike rávágja: - Ó, én már dugtam is! - Igen?! Mikor? - kérdi az óvónéni. - Már nem emlékszem, olyan részeg voltam ...
Egy fiú és egy lány szeretkezik. - Fáj? - kérdezi a fiú. - Miért bent van már? - kérdezi a lány. - Persze. - Akkor igen.
A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat: - Na Józsika, mit csináltál a szünetben? - Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem! - Jól van! Betűzd szépen: épít. - É, pé, í, té. - Ügyes vagy, ötöst kapsz! Hát te, Pistike? - Én segítettem…
Sivatagban megy a teve, tele van a töke vele, nálam van a töke leve, meglocsolhatlak-e vele?Egy tök, két tök, öt tök, nem tökölök, öntök!Biciklivel érkeztem, negyven métert fékeztemKiszakadt a nadrágom, kifigyelt a ... tojásom.Szabad-e locsolni?Zöld erdőben jártam, részeg…
Józsi bácsi beállít az orvosához január 2-án, tök részegen. - Józsi bácsi, maga nekem azt ígérte, hogy január 1-én új ember lesz? - Új ember is lettem, de sajnos ez is iszik.
A székely kaszál a mezőn. Látja ám, hogy futva érkezik a falu felől a fia. A gyerek messziről kiabálja: - Édesapám, jöjjék rögvest haza, mert nagy baj van! - Osztán mi a baj, fiam? - A szomszédból átjött a Mihály bá, osztán addig-addig, hogy befeküdtek édesanyámmal a dunyha…
- Miért nem politizálnak a csecsemők? - ??? - Mert a bilinek is füle van!
"Teszed le rögtön azt a porszívót! Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki ...." "Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam és ennek a szoknyának az árából pont két…
Kedves Mennyország! Mi odaadjuk neked Justin Biebert, SP-t, MM-et. Cserébe add vissza kérlek, Michael Jackson-t, 2Pac-et, és Bob Marley-t. ÁMEN!
"Ma a feleségem úgy döntött, pontgyűjtő rendszert vezet be a szexért. 10 pontot kapok, ha elmosogatok, 20-at, ha elvégzek egy mosást, stb. Hogy hány pontot kell összegyűjtenem a szexhez?2300-at"
Az önbizalom az a nyugodt, magabiztos érzés, ami a pofára esés előtt mindenképpen eltölti az embert!
Nagyapa mesél a 10-15 év körüli unokáknak. - Tudjátok, mikor vadásztam, lőttem egy szép nagy szarvasbikát. Nem tudtam elhozni, ezért gondoltam levágom a combjait. Az egyik combját feltettem az egyik vállamra, a másikat a másik vállamra. Közben csengettek, jött a postás. Nagyapa…
- Gyerekek, ki tud mondani igazi hősöket? Aki jót mond, az kap egy csokit! - mondja a tanító néni a diákoknak. Móricka jelentkezik: - Kinizsi Pál. - Jól van Móricka! Tessék a csoki! Móricka visszamegy a csokival a helyére. Kivesz a padból egy képregényt, és halkan azt mondja: - Ne…
Közmondások a modern kor emberei számára: - Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig. - Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik. - Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer. - Ép hardverben ép szoftver. - Krisztus koporsóját se őrizték…
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának: - Fi-figyú, ttte me-me-mennyit fi-fizetsz a fo-fo-fodrásznál, hö-hö? - 1500-öt, hö, amennyit te egy helyi hívásért!
A székely legény hazaviszi leendő feleségét, hogy bemutassa szüleinek, mire az apja a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Legközelebb beállít a fiú egy másik lánnyal, az apja megint a fülébe súgja: - Ne vedd el fiam, tőlem van. Egy idő után a fiú beállít egy újabb…
Utolsó kommentek